Humour
Un avion décolle de l'aéroport de Roissy. Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone:
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!...........
On entend un bruit sec et .... plus rien!!!!!!!! Silence de mort dans l'avion ! Les passagers se regardent ! Personne ne bouge ! L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !....... Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
- Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- Ce n'est rien, hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!
- Question du mois?
-Qu'est-ce qui se passe quand tu as le badin à zéro, l'altimètre à zéro , le manche plein cabré, et la bille dans le coin ?
réflexion...
Tu es au sol avec un pneu crevé…!
- 1 avril 2012 : Un Blériot XI à l'Aéro-club
La réfection du GN n'étant pas terminée, le CO étant en grande visite et changement de moteur, le club a décidé de louer un avion de remplacement. C'est un BLERIOT XI qui sera à la disposition des membres de l'ACM à partir de dimanche 1er avril.
- Petite confusion :
Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???..
- Remarques après vol :
Après chaque vol, vous devez indiquer sur l'ordi les problêmes mécaniques éventuellement rencontrés durant le vol. A titre d'exemple, voici quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes de l'USAF, et les réponses de l'équipe d'entretien (ça peut aussi donner des idées à Guy).
Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."
Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."
Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."
Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."
Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."
Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."
Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."
Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."
Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."
Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."
Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."
Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."
Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."
Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."
Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."
Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."
Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."
- Une vache :
Suite à une panne moteur un pilote réussit un atterrissage d'urgence dans un pré. Comme il fait le tour de l'avion pour essayer de comprendre l'origine du problème il entend une voix lui dire : "vous avez eu un problème d'alimentation d'essence." Il regarde autour de lui et ne voit qu'une vache !
Terrifié il prend ses jambes à son cou, court jusqu'à la ferme voisine et frappe à la porte.
Comme le fermier apparaît, le pilote hors d'haleine lui explique que sa vache lui a parlé et a même tenté de lui expliquer ce qui n'allait pas dans son avion.
Le fermier interroge le pilote :"c'était une vache brune ?" "Oui." "Avait-elle une tache blanche sur le front ?" "Oui, oui, exactement;" " Bon, c'est Marguerite. Ne faîtes pas attention, elle ne connaît rien à l'aviation."
- Week-end du 1 avril 2011:
Un Rafale à l'Aéro-club du Morvan.
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Ce vendredi, un avion Rafale biplace de l'Armée de l'air est confié à l'Aéro-club pour tout le week-end. Sont prévus: des baptêmes de l'air et un entraînement de la Patrouille Morvan Bleu avec le Rafale. |
C'était évidemment un rafale Marine reconnaissable à sa queue de poisson (dixit Francis Dausque).
Extrait du manuel du pilote débutant
1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.
2. Si vous poussez le manche à balai en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.
4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.
5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.
6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud. Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.
7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.
8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pieds sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.
9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.
10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train d'atterrissage.
11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.
12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.
13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporté où le sol a perdu.
14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction où on veut aller.
15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.
BON VOL A TOUS ...